最长的电影

你会给我我想要的婚礼吗？我想要的，是一场属于我自己的婚礼，也许幼稚，也许不现实，然而我必须在我想的清晰的时候把这场婚礼写下来。
我要一枚Tiffany的戒指，钻石是小小的，但环上要刻有我们的名字。
我要穿白色婚纱，我也许不会笑的很开心，而嘴角是微微翘起，因为以后的生活也必是这般恬静的美。这也许不是通常别人眼里的我，然而从我披上这白色婚纱的这天起，以后看到这组照片的每一天里，我都会以此告诉自己，这是我所拥有的幸福。
最后我想去旅行。时间半个月起。最好经过有雪的地方，最好天是蓝蓝蓝蓝的，最好看见碧青碧青的草地上跑着白色的牛羊，和天上的白云相映衬，最好我们牵着手，背着大大的包，在这样的天底下留下最美丽的笑。
我其实并不想穿着礼服在纷扰的人群中努力掩饰疲惫，挤出笑容，也不像在众目睽睽之下对你说我爱你或是谢谢你爱我。圣洁的婚纱是不该穿梭在烦扰之中，而我们的爱也需要向别人告白。若真的要分享，我也只是想如普通聚餐般和亲友相聚在一起，接受他们的祝福。其实专业的婚庆公司只是说说而已，我并不习惯在这般隆重的场合做焦点。所以一生一次，我并不想做焦点，我只是想实现自己的快乐。
最后的最后我要一个自己的家，如果说大开间不足以容纳一个三口之家，那么两室一厅的房型对我来说已经足够。最重要的是不要有蚊虫，有透得进阳光的落地窗，有装满热带水果和酸奶的冰箱。
这样我便足够了，我便快乐了，我便愿意从此与你如此这般安静平静恬静地生活下去了。
结婚就这样靠近了，然而我只是在今天想清晰了我所要的。这应该不算奢华，而我连开口索取的勇气也没有。

我知道这些问题幼稚到不行，你常不屑于回答，然而这些答案我一直都想不明白，最后就堵在了牛角尖里。
可是我突然想不起那些问题了，真是可笑。我怕所有的答案最后都是自欺欺人而已。
可是为什么，我的喜怒哀乐都与你无关。
为什么，你不种菜在我的爱心地里。
为什么你总是回复的这么慢，即使你并不是在游戏中。
为什么你总是不上MSN。
为什么我在你眼里这么令人讨厌。
为什么给我买一个鼠标都是我贪婪的表现。
为什么在一起总是那么多累，隔一段时间总是要伤心的哭。
为什么人就是不能开开心心在一起。
为什么你总来不主动找我。
为什么我们在一起，如果你对我都没有喜欢。
你不是最在乎的是爱情的吗？那么为什么要对爱的人这样狠心。
而如果不爱，为什么要在一起。
那你就请别用爱作借口而放开我的手。

稳定这个词从来都是与我陌生的词。比如说居住的地方和相处的人。然而我被着一个人牵着鼻子走，最后竟然也懵懵懂懂遇见了稳定。
很多事情并没有如我的预期发展，也许是好事。比如说以为是跟我一样冲动敏感脆弱的人，最后竟然可以理性沉稳坚强地领着我一直往前走。也曾因为我并不了解这个人而失望动摇或者想放弃，但最终还是相信了他。
我也许还是一直在逃避这种稳定的状态，追求多一点新鲜，多一点刺激。可是他一直说着，稳定有那么不好吗，稳定才是让人羡慕的王道。好吧，7：36的闹钟起床，8点出门，坐8：20的shuttle bus，5：30准时下班，睡前说晚安和kiss nite。周末放纵自己看偶像剧到凌晨三四点，醒来了坐在床上享受片刻慵懒的午后时光。
他的QQ空间上总是放挺好听的歌，让我觉得每个人都有属于他自己的那一杯茶，她的也许注定了是他，我的也许注定了是这个外表张狂内心保守的稳定的男朋友。

自作多情，多愁善感，胡思乱想，笨，不懂得自己要什么，不会自我控制，无聊，啰嗦，唧唧歪歪，善变，没有安全感，强迫症，伪洁癖，没有逻辑。
Just love when still love him 她说的这句话多好。
好好爱他，在深爱的时候。想念，就飞回去看他。好不好

熊猫说他飞累了，其实我也是。每次坐在飞机上的时候我都特别紧张的。5小时是说近不近说远不远的飞行航程。
异地恋是很辛苦的事情，特别是异国恋。我其实很想自己还可以怀着爱的激情，然后突然出现在你的面前给你一个意外惊喜，可惜我早已经过了这个感性澎湃的年龄。或者，我可以理性地在权衡了金钱和其他一切利弊的条件下说服自己放弃。可是当你为我作了这个理性的决定之后，我很不开心。
这个纪念日加白色情人节或者可以加庆祝正式毕业的周末，我还是很想回来跟你一起过。我想听你说你的不舍，说我们一样犹豫不决。为什么我什么都做不到。

我们的孩子就要两岁了。我们要开始新生活了。
从这一天开始，我要好好改改自己的强迫症。从这一天开始，我放开我的手，给她多一点的自由。
开始的时候，我总是小心翼翼地呵护着她，我总是怕她不够成熟到可以经历三四天的不见面，经历不视频，经历没有声音没有语言没有画面。可是日子一天天过，你不开心她也不开心，我不得不改变自己让她更好的成长，可是又怕她在外面经历风吹雨打，找不到回家的路，认不出了我了。
她那么幼小，那么虚弱，我以为一直坚持着我的坚持便可以让她快快长大，原来不是这样的，终有一天要学会分手。可是我好害怕，怕她经不起这些，怕她夭折。你会守着你的承诺吗？一直守到我们可以共同拥抱起她的那天？你可以吗？

康雅瞳离开陈启发的时候说，我不是在乎你的过去，也不是在乎你有没有钱。我只是不想被男人骗。
剧评里也有人这么说，这个看上去整天哭哭啼啼的傻女人，却总是做着一些出乎意料的决定。比如跟前夫私奔，比如后来跟贺哲男离婚（其实我还没有看到这里呢）。
这女人真帅，亲爱的，你觉得的呢？

我早早地想写过一篇博客给我们的爱情。但不是第二天要上班不敢太晚睡觉，或者在视频着无聊地对话也就过了一晚上。而一个人的时候，我也常常无法保持一颗淡定的心。吵架时你埋怨起两年的视频生活，最后变成我们靠在一起谈论的有趣话题。说给别人听的时候，多数人的评价是不懂我们吵架的原因，也无法理解我们谈恋爱的方式。他们，包括现在的我自己，都觉得这是一个不可思议的奇迹。所以我问你为什么，是不是我们深深地爱着对方。但你说不是，你说只是因为我们都傻。

不知不觉也到了谈婚论嫁的年龄，一不小心也就觉得下半辈子应该就是跟这个视频那端的人一起过了。我曾经向往英伦的城堡，斯德哥尔摩的港口，还有美国的大农村，我曾经梦想走遍世界的角落，不仅仅要走，还要生活，生活在迥然各异的文化里面。最后这些都败给了想要靠近你多一点的幸福，都比不上和你有一个属于我们自己的家的快乐。我说这是人类发展的自然规律。而你说这些都在你预料之中。

我想要嫁一个射手座男人。虽然我那强烈的占有欲和控制欲总是试图束缚爱好自由的射手，带给彼此歇斯底里的伤痛。这些我们也都曾经过。然而所谓姻缘，总是有些命中注定，总是有些回头望去看不到溯源的事件发生。我们在同一个幼儿园读书，我们有共同的生命中不可能错失的挚交，我们在同一个高中校园里擦肩而过，然而那时的我，从没有想过我的明天也许会跟这个只是听过名字的好朋友的同学联在一起。我拿筷子的时候总是握的很高很高，我还以为我的真命天子，离我很远很远。

也不知道因为什么，我们变成了同一个圈子的人，但你还是花心耍帅浮夸没半点正经的你，我还是梦想周游全世界的我。直到第二个冬天，属于我们寂寞的季节，我祝福你早日分手，这样情人节孤单就不会只有我一个。于是你真的分了手。但是你还是留了一个口讯给那个离你而去的人，在你的QQ签名挡。要她勇敢或者快乐，好好生活下去。你也忿忿地谈论起她，用着担忧和关心的语气。可能是怕她不会照顾自己的内容，我已经不记得了，只是那样的语气让我的心竟然有了一丝异常的拨动。

最后两颗孤独的心走到了一起，隔着一个遥远的中国海。我们结婚吧的玩笑，一开就开了两年。我们怎么能不承认是傻瓜呢？

下一个情人节，我还是不知道是否可以跟你一起过。2009年的哪一天开始可以真正一起生活，我们已经学会不要期待太多。看着你的脸说我要跟你结婚，我是真的觉得幸福和快乐，然而没有你在眼里的时候，还是对未来即将发生的变化充满恐惧。还有很多可能会发生的不和谐，还有很多可能不愉快的情节。然而我是真的真的希望陪我走下辈子的人是你。就算吵嘴，就算你是拽拽，就算你玩任意游戏时候太过认真。要记得这个奇迹。

离开你的时候，我有多么不舍你都看的见。