最长的电影

我承认自私，然而我也是平凡的人。家庭是两个人共同建筑，我接受你在事业的初期，接受你公司的制度，接受你花钱的方式，然而接受不等于开心，我至少拥有不开心的权利。公司难道不知道一个月发给你多少钱吗？贴光了工资如果没有我的话怎么办？是，无私的爱该毫无怨言地支持你。是，无私的爱该不催促你报销，不埋怨你公司。那么对不起，我还没有到那个境界，我以为我要求的已经不算贪心了。我以为至少不开心不至于沦落到这样的骂名，我至少还没有在你的父母面前爆发给你难堪。
做人真的好辛苦。我以为我够好了，其实没有。失望，心痛，却不想哭。

跨越周末的长差果真是伤不起，虽然也其实只是一周而已。记得生日，已经觉得满足了，我的要求是不是越来越低。然而我因为不舒服打电话给你影响你打游戏和忘记完成你交给的任务，无论是你妈生气也好，还是你的不满也好，语气让人心寒，彻彻底底打消了你可以提前回来的喜悦。是我的敏感也好，是你习惯的严肃口吻也罢，没有愤怒，也谈不上委屈，因为毕竟的确是忘记了要做一件事，然而就是觉得心很冷，生日月的期待，久别充分的期待，需要你的期待，都被打碎了。
昨天一个人睡的很好很踏实。醒来已经是满满的阳光了，我已经不害怕了吧。

太久没有来了。所以连用户名都无从想起。这样的夜晚，哭过，然后冷静下来，然后写一点什么，让我想起了在新加坡的夜晚，在北京的夜晚，很多年前的小时候，在家流泪写日记本的夜晚。
我总是期盼人生的改变，还有抱怨工作的无聊，然而心底里清清楚楚的明白着，这些其实都掌握在自己的手里。婚姻的幸福也是，无论是怎样的幸福，无论是怎样的选择，其实只要坚持走下去就可以了，只要坚信自己会开心，就可以了。这个道理早就懂，最近也常常在微博里看到。失望的尽头不是无休止的争吵，而是沉默，离开。
开始想打电话给你妈诉苦的，结果还是算了，诉苦又怎样，有别人的同情又怎样。写这篇博客的时候又想，应该是怎样的数目才能为自己做一个改变呢？然后觉得，预订的数目也已经不重要了。翻旧时收件箱的时候看到的那些往来邮件对自己的震撼，也许在我下一次回到这里的时候也可以体会吧，或许哪一次之后，就真的决定了。

究竟是做错了什么，要惹得你如此这般大发雷霆。是的，我关掉了你正在玩游戏的电脑。只是野蛮和没有修养这样的词，对着一个生命中的独一无二来说，真的如此不废吹灰之力吗？我有我的骄傲，严重的骄傲，所以不能说就此习惯了你的口不择言，所以这样像刀割一样的言辞，一刀一刀地割在这里，再坚忍的处女座，可以忍耐到什么时候。我想一生相伴的人，不是爱就可以了，还有彼此的尊重。以为明天醒来什么都不会改变吗？一点一点的失望累积在这里，我会记得的。

我想跟你说对不起，然而那么久之后，你终于又回到关机不接我电话的地方。也许你觉得这是最好的与我交流的方式。我不再可以用自杀ID来宣泄自己的感情。我不知道把对你的不满宣泄在哪里，我憋着，忍着，却不能宽容到彻底把它们掩埋在心底，然后接受这样的你。所以常常，我还是伤害了你，一边伤害一边惧怕有一天你会遇到一个真的对你好的人，然后离开我。我做了这样一个梦，梦里面，我有多么后悔与自责，竭尽所能挽回你，却都是徒劳。

那些埋怨，终究来自于我对你的不信任。我不知道我们是不是一个完全错误的组合。你不相信我会回到你的身边，我不相信你会把我在意的事放在心上。我们在一起的时间太短暂，所以实在找不到支持我相信你的实例。我们所一起经历的决定，都充满矛盾，都是不断地恶言相向。我们在这些要共同面对和处理的事件面前，变成彼此的负担，更加的艰难才能得到一个结果。遗憾的是，我看不见任何见证我们是最佳拍档的经历。甚至于游戏，也充满着相互埋怨，吵架和不愉快。简而言之，言而总之，我们缺乏信任。那也就不必再去谈相去甚远的价值观和人生经历了。性格和价值观，都是可以磨合的，只要相信彼此。

然而这样的我们，结婚了。此时的你一定恨我，然后睡一个觉，就把这段不愉快的经历忘记。然后总有一个时刻是量变到质变的时刻，然后征兆性的梦变成现实。

我其实一点都不该埋怨你，我只是埋怨自己。我不该强迫你跟着我的节拍去生活，不该把我的梦想强迫在你的身上。我埋怨自己没有勇气纠正错误，没有勇气向你坦白最心底的想法，我埋怨自己为什么要后悔，为什么要做不负责任的决定。无论是工作还是生活，为什么总是听别人的指挥而没有自己的思考，所以很多事情，一开始就做错了，才使自己陷入了被动的尴尬的境地。

你的手机不会打通了，所以你也不会收到我对你说的对不起了。爱有什么用？最后只是伤害而已。

印象中最深的两次。
一次是某次从萧山机场回新加坡的时候，从湖州出发，早上四五点钟出的门，好像是8点的飞机，6点需要check in了。车堵在了路上，我还曾试图拖着行李一路奔去。你在电话另一端一直催着我什么时候才可以到。最后你在出发大厅拍我肩膀的时候，感动地说不出话来，那个时候深深地相信你爱我。
还有一次是在最近，周日从杭州坐动车回上海，四五点的时候车比较难打，自行车卡又只有一张，于是你借了一辆给我骑，然后跟着我一路从家跑到火车站。我说要是可以不回上海多好，要是可以在一起，周末逛街买菜做饭，或者只是简单的骑车跑步，多好。有多幸福你也一定读不懂，庆幸有你在我身边。
这些日子对我来说，是昨天，不再是明天。

你会给我我想要的婚礼吗？我想要的，是一场属于我自己的婚礼，也许幼稚，也许不现实，然而我必须在我想的清晰的时候把这场婚礼写下来。
我要一枚Tiffany的戒指，钻石是小小的，但环上要刻有我们的名字。
我要穿白色婚纱，我也许不会笑的很开心，而嘴角是微微翘起，因为以后的生活也必是这般恬静的美。这也许不是通常别人眼里的我，然而从我披上这白色婚纱的这天起，以后看到这组照片的每一天里，我都会以此告诉自己，这是我所拥有的幸福。
最后我想去旅行。时间半个月起。最好经过有雪的地方，最好天是蓝蓝蓝蓝的，最好看见碧青碧青的草地上跑着白色的牛羊，和天上的白云相映衬，最好我们牵着手，背着大大的包，在这样的天底下留下最美丽的笑。
我其实并不想穿着礼服在纷扰的人群中努力掩饰疲惫，挤出笑容，也不像在众目睽睽之下对你说我爱你或是谢谢你爱我。圣洁的婚纱是不该穿梭在烦扰之中，而我们的爱也不需要向别人告白。若真的要分享，我也只是想如普通聚餐般和亲友相聚在一起，接受他们的祝福。其实专业的婚庆公司只是说说而已，我并不习惯在这般隆重的场合做焦点。所以一生一次，我并不想做焦点，我只是想实现自己的快乐。
最后的最后我要一个自己的家，如果说大开间不足以容纳一个三口之家，那么两室一厅的房型对我来说已经足够。最重要的是不要有蚊虫，有透得进阳光的落地窗，有装满热带水果和酸奶的冰箱。
这样我便足够了，我便快乐了，我便愿意从此与你如此这般安静平静恬静地生活下去了。
结婚就这样靠近了，然而我只是在今天想清晰了我所要的。这应该不算奢华，而我连开口索取的勇气也没有。

我知道这些问题幼稚到不行，你常不屑于回答，然而这些答案我一直都想不明白，最后就堵在了牛角尖里。
可是我突然想不起那些问题了，真是可笑。我怕所有的答案最后都是自欺欺人而已。
可是为什么，我的喜怒哀乐都与你无关。
为什么，你不种菜在我的爱心地里。
为什么你总是回复的这么慢，即使你并不是在游戏中。
为什么你总是不上MSN。
为什么我在你眼里这么令人讨厌。
为什么给我买一个鼠标都是我贪婪的表现。
为什么在一起总是那么多累，隔一段时间总是要伤心的哭。
为什么人就是不能开开心心在一起。
为什么你总来不主动找我。
为什么我们在一起，如果你对我都没有喜欢。
你不是最在乎的是爱情的吗？那么为什么要对爱的人这样狠心。
而如果不爱，为什么要在一起。
那你就请别用爱作借口而放开我的手。

稳定这个词从来都是与我陌生的词。比如说居住的地方和相处的人。然而我被着一个人牵着鼻子走，最后竟然也懵懵懂懂遇见了稳定。
很多事情并没有如我的预期发展，也许是好事。比如说以为是跟我一样冲动敏感脆弱的人，最后竟然可以理性沉稳坚强地领着我一直往前走。也曾因为我并不了解这个人而失望动摇或者想放弃，但最终还是相信了他。
我也许还是一直在逃避这种稳定的状态，追求多一点新鲜，多一点刺激。可是他一直说着，稳定有那么不好吗，稳定才是让人羡慕的王道。好吧，7：36的闹钟起床，8点出门，坐8：20的shuttle bus，5：30准时下班，睡前说晚安和kiss nite。周末放纵自己看偶像剧到凌晨三四点，醒来了坐在床上享受片刻慵懒的午后时光。
他的QQ空间上总是放挺好听的歌，让我觉得每个人都有属于他自己的那一杯茶，她的也许注定了是他，我的也许注定了是这个外表张狂内心保守的稳定的男朋友。

自作多情，多愁善感，胡思乱想，笨，不懂得自己要什么，不会自我控制，无聊，啰嗦，唧唧歪歪，善变，没有安全感，强迫症，伪洁癖，没有逻辑。
Just love when still love him 她说的这句话多好。
好好爱他，在深爱的时候。想念，就飞回去看他。好不好

熊猫说他飞累了，其实我也是。每次坐在飞机上的时候我都特别紧张的。5小时是说近不近说远不远的飞行航程。
异地恋是很辛苦的事情，特别是异国恋。我其实很想自己还可以怀着爱的激情，然后突然出现在你的面前给你一个意外惊喜，可惜我早已经过了这个感性澎湃的年龄。或者，我可以理性地在权衡了金钱和其他一切利弊的条件下说服自己放弃。可是当你为我作了这个理性的决定之后，我很不开心。
这个纪念日加白色情人节或者可以加庆祝正式毕业的周末，我还是很想回来跟你一起过。我想听你说你的不舍，说我们一样犹豫不决。为什么我什么都做不到。